なんだか

進歩が少しだけあった気がする。なかなか私の方は語彙が貧弱感ある。

もう血滲むこともなくなった。それから腫れも日に日に治ってる。

もうここにいてもやることないなー。寂しくなってきたし。

たくさんお菓子買ったから帰ったらしばらくバラまく予定。フォイトンっていうのが可愛いし味も好きな感じだったからメインかな。タイのお菓子屋さんは可愛いよ。オススメ。屋台とかより好き。メレンゲっぽいのとかもあったよ。落雁みたいのも。総じて、仏教っぽい文脈があるんだって。

パクチー、ガパオ、トムヤンクンだけではないのです。でも、男性の一人旅に向いた国だなとは思った。女性もリッチに楽しめるけど友達いた方がきっといい。

それで発見。冒頭の私の方っていうのは、別の私がいるってことだったりする。

問題になるレベルでじゃないよ。というか便宜的な存在で、少なくとも厳密には私に多重人格なんてないから。

なんていうか、思考と現実が明らかに混乱してたから、変な風に思考しないとおかしなことになるってだけ。だから、別の私が別に動いているって解釈した方がスッキリするわけ。別人になった夢を見てた感じかな。

だって風変わりな手術受けて、プロフィールも調整しちゃうぐらいだからね。同じ状態にある人は、ある程度似たような部分があると思うよ。本当。

生活に問題あるぐらい混乱してなかったら、そんなお金と労力をかけたりしないよ。

身体とプロフィール変えたら、時間にして１年分ぐらいは空白な感じになるよ。機会損失ってやつ？長期目線の投資だね。

ここには問題が潜んでいて。期待される寿命を長くすることに価値はあるのでしょうか？または、心の存在を生命の要素として考えることに価値はあるのでしょうか？アイデンティティにおける空白や遅れが怖いものでしょうか？人生は一寸先は闇で予測なんてないのでしょうか？運命を待つもの、それとも最適で快適な乗り物で迎えに行くものでしょうか？とか？

この辺はまだ弱いかな。別の私はもっとロジカルな感じだったんだよね。私はそういうのめっぽう弱い。真似すると収拾つかなくなる。こっちでの私生活とかガーッと行くとか、チャチャッとやるとかそんな感じだし。

とにかく、今日考えたことは自分の人生に責任を持たないとってこと。

今まで別の自分が救いの神だったのね。そっちで余裕作って、こっちで遊ぶというか。

それから、幸福とか満足とか主観的なものは、相対的ではダメで絶対的なものじゃなきゃいけないってこと。

人生における軸は必要だよね。長く生きると余計ね。今回はちょっとイジれたけどそんなことは滅多にないのです。だからマジメに確実にってこと。

しばらくは混沌としてるにゃー。早く日本に帰って時計の針進めたいよー。この瞬間に属するつもりはないし。